Estou tão farto de estar assim. De me sentir assim. De achar que nunca mais vou recuperar desta situação e que nunca mais vou confiar em ninguém. Não sei. Apenas assumo, que estas situações têm o seu custo, até porque já passei por elas, mas isso não significa que fique mais fácil. Ou que se aceite de forma mais ou menos resignada. Muito pelo contrário. Cada vez que acontece, além de gerir as situações novas, temos que levar com tudo o que já passámos no passado (e pensávamos ter resolvido), mas sempre com mais intensidade. Tudo fica mais duro. Mais pesado. Parece que não aprendemos nada com as situações e que somos derrotados só com um sopro. Que somos fracos. Insignificantes.
Gostava de ter palavras de consolo para mim próprio, mas não as consigo ter. Cada dia que passa, quero ficar mais isolado - embora já vá jantar com o M. no sábado e a um museu no domingo. Preciso de me distrair, não pensar nisto tudo. Neste turbilhão de emoções que me invade, e derruba, sempre que penso no assunto. Pelo menos, os ataques de pânico desapareceram, e sinto-me tranquilo - apesar de muito triste. Dizem que é um processo. De luto. De luta. De esperar que o tempo surja como antídoto para a desilusão. Mas não sei. Parece que, conforme vamos avançando na cronologia dos dias, a dor aumenta. A sensação de perda fica cada vez mais gigante. Será que tudo isto terá um pico? Será que este processo, algum dia irá terminar de uma forma menos dolorosa? Tantas questões, e tão pouco tempo para as processar. Não sei. Nada sei, a esta altura do campeonato. Só quero que tudo passe rápido, porque estou farto de me sentir uma merda.
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