quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

queixas

- Ah, estás a ficar com entradas! 

- Sim eu sei. Não é da agora, não sei se reparaste. Aliás, a velhice tem destas coisas.

- Mas fica-te bem. Dá-te charme e tira-te a cara de miúdo. 

A minha chefe tem de começar a tomar os comprimidos para a memória. É que a conversa é sempre a mesma e já chateia. Dass

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

rabos

Já trouxe aqui este tema. Mas urge voltar a falar no mesmo. Ontem no trabalho, fui ao wc. Quando saí do dito, sentei-me em frente ao computador e comecei a sentir frio nas pernas. Estranhei e "fui ver" o que se passava. Descobri que tinha rasgado as calças  da virilha ao joelho. Fiquei todo "fodido", porque ainda por cima estava no trabalho e não me sentia confortável estar assim. Saí mais cedo, para ver se comprava um novo par de calças e avancei para shopping. Entrei que nem um foguete, e dirigi-me a uma loja que já tinha pensado abordar, enquanto conduzia. Entrei. Mirei a prateleira com milhares de calças disponíveis, até que uma das empregadas veio ter comigo e perguntou:

- Posso ajudar?

E eu respondi, em pânico:

- Sim pode!!!! Quero umas calças de ganga normais. Direitas, sem ser daquelas "coisas" de apertar no joelho ou na canela, nem quero cinturas descaídas, nem rasgões, nem que sejam largas na zona do rabo, ou tipo Aladino. Ah, também não quero "modernices" de pregas e essas coisas. Só quero um par de calças normais. NORMAIS! - tudo isto porque ultimamente tem sido um drama encontrar algo que goste, que me sirva e que não seja "artístico", é por isso que estimo o que tenho em casa e fiquei desnorteado com o rasgão que fiz! 

Ela ficou a olhar para mim durante uns instantes, talvez a pensar qual teria sido o médico que me tinha dado alta [LOLOLOL], mas disse-me que sim. Que tinha. Mostrou-me 4 ou 5 tipos. Escolhi um. Experimentei as ditas, ficavam-me bem e comprei-as. Isto da velhice trás uma coisa boa, estou com rabo. Finalmente consigo encher as calças conforme já tinha escrito, por aqui algures. Quem diria! Eu! Com rabo!

Adiante. Hoje encontrei-me com o miúdo e aproveitei para lhe mostrar a minha nova aquisição, ao que ele me diz:

- Ficam-te bem. Não sei porque não usas mais vezes calças desse género, normalmente usas umas, em que pareces um "saco de batatas"!

Tenho um namorado tão "querido"... Mas sei, que ele se estava a referir a umas calças que tenho, pretas, que comprei uma vez na SpringField (publicidade à borla estão a ver??? [LOLOL]) cujo modelo é intitulado "boggie", e que de facto são mais largas [LOLOL]!


 ... Voltem calças de ganga normais. "Miss u a lot"! [LOL] 



Acho que vou fazer um abaixo-assinado na Petição Pública sobre o tema [LOLOLOL]!

terça-feira, 19 de fevereiro de 2013

machos

Agora já começo a perceber, o que sentem as raparigas quando os homens não tiram os olhos de cima e andam a babar-se para elas, como se não houvesse amanhã. 

Pois, parece mesmo, que ganhei um "fã" no ginásio, que quando não está com os amigos machões come-me com os olhos, e palpita-me que se estivéssemos ali sozinhos, ainda me arriscaria a ser violado. Quando o vejo, arranjo-me o mais depressa possível para ir embora. É que se fosse discreto, ainda era como o outro... mas só falta mesmo mexer - ainda bem que não é espanhol [LOLOLOL]!.

Às tantas, ainda faço parte do elenco de alguma história infantil e não sei. A minha sorte é que não uso nenhum capuz vermelho, senão ainda era capaz de ouvir: "é para te comerrrrrrrrrrrrrrrrr" [LOLOLOLOL]!


sábado, 16 de fevereiro de 2013

bicos

Para quem não sabe o que é... LOLOLOL


coisinhas

Os meus pais ficaram a saber o que era um "bico" no café. 


Isto realmente... (LOLOLOL)! O escândalo, o horror, o drama!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

apanhados do facebook

Continuo a dizer, que o Facebook, é uma ferramenta do Demo. Sabe-se tudo. Já descobri que uma amiga minha é lésbica "graças" a esta "Rede Social"

Desta feita, outra que odeia o Carnaval e jurou a pés juntos, que não saiu este fim de semana, afinal esteve numa festa no Sábado passado e outro amigo, que estava de pijama em casa a ver televisão, curiosamente, apareceu numa fotografia de uma amiga em comum, a festejar o Carnaval também! LOLOLOLOL 

Se a mentira tem perna curta, o Facebook ajuda a encurtá-la! LOLOLOL

saídas passadas - Barcelona II

Não estivemos muito tempo na fila. Nas noites anteriores, o meu amigo português e o meu novo amigo espanhol, tinham andado à caça de "flyers" para entrarmos directamente - assim como se fôssemos pessoas com alguma importância (AHAHA) - e a um preço mais reduzido. Mal entrámos, parecia uma criança na Eurodisney. Há um ano atrás, tinha ido pela primeira vez ao Trumps, e tinha achado o espaço super pequeno e apertado. A DBOY, por outro lado, era gigantesca. Tinha uma entrada enorme, uma pista a perder de vista com música electrónica e outra pista, mais pequena, (duas ou três vezes a pista maior do T) num registo mais comercial.

Descemos as escadas, e dirigimo-nos ao bengaleiro. Ali, deixámos ficar os casacos, e já se sabe, não só para ficar mais confortável, mas também, para deixar ver mais alguma coisinha - como o pescoço (LOL). Tínhamos vindo de um bar, cujo tema daquela noite era de "sado-maso" (contarei esta aventura posteriormente), e encontrámos muitos clientes desse espaço por ali. Também reencontrei o rapazinho, a quem tinha feito olhinhos ao jantar (num restaurante também gay), e que percebi que namorava (DUH). Risquei logo do rol das hipóteses!

Começámos pela pista maior. A minha vista só alcançava gajos musculados em tronco nu. Estava cheia, cheia, mas cheia de gente. Nunca tinha visto tanto homem junto na minha vida. E podres de bons, by the way. Mas nestas coisas, já se sabe, a minoria perde, come e cala (LOL). Os meus amigos gostavam mais de outro tipo de música, e por isso, lá fomos para a zona comercial. Mal entrámos, esta pista estava mais vazia, porque ao contrário do Trumps, o pessoal aqui não curte (ou curtia) muito este género de música. Eu, que já estava bem quentinho das vodkas todas que tinha bebido, dancei, dancei, dancei e muitas das vezes sozinho.

A um canto, estava um rapaz em cadeira de rodas, e com ele, um grupo de amigos. Achei curioso, não é que considerasse que não existam gays nesta condição, mas em Lisboa, nunca me apercebi desta realidade - quer dizer, o Trumps tem uma escadaria enorme que não permite o acesso às pistas, é quase pior que o "Bom Jesus de Braga". Adiante. Mas do tal grupo, destacava-se um rapazinho. De estatura média, olhos verdes, bom corpo (definido/musculado), cabelo curto loiro (my type LOL!) e que me apanhou a olhar para ele, assim sem pudor (tenho os olhos como o Lobo Mau, lembram-se?). Fiquei uma beca encavacado, porque eu, na altura só olhava, não mexia, não era espanhol, estão a ver (LOL)? 

Ele super simpático, devolveu-me a minha "baba", com um sorriso de orelha a orelha, levantou o copo cumprimentando-me, e fez gestos de quem iria dançar. Naquela altura, só queria um buraco para me enfiar... mas desde essa "faísca", que começámos a lançar olhares, ora um, ora outro, que devolvíamos, ora um, ora outro. Entretanto, o meu amigo espanhol veio ter comigo e disse-me "olha estão ali aqueles dois rapazes e querem dançar connosco, um para ti, outro para mim, mas digo-te já que estou interessado no de verde!". Como não me interessavam crianças (nem na altura, nem agora LOL), recusei e vi que ele ficou um bocado chateado. Porque, se não o ajudasse, ele não teria sucesso naquela noite. Temos pena. Não faço fretes. E expliquei-lhe o porquê; "estou interessado naquele rapaz", e apontei. O outro, só sorria, mas foda-se, não veio ter comigo (LOL)! E já se sabe, se não dão o primeiro passo, eu também não o dou (LOL!), que o diga o "Chef" de Saragoça com quem andei embrulhado, numa noite que saí para aquelas bandas (outra história, outro dia).

Mas aquele jogo de sedução continuava, até que ele bazou. Fiquei com pena. Era mesmo giro. Passados uns minutos, os meus amigos também quiseram ir embora. Esta decidido: ninguém iria ter sucesso naquela noite. Fomos aos bengaleiro, vestimo-nos e começamos a subir os degraus. Mas de repente, olho para o lado direito e vejo o rapaz. Não sei onde fui buscar a coragem, mas fiz uma coisa que nunca tinha feito até então: cheguei-me ao pé dele, encontrei a minha boca com a dele, senti correspondência através da língua e deixámo-nos beijar por instantes. Pareceram séculos, até que interrompo e segredo-lhe ao ouvido:

- Hi! I'm "nome", from Portugal. 

Saí e nem olhei para trás.

E assim, esta viagem a Barcelona, ficou gravada na minha memória, pelo rapazinho de olhos verdes, loiro, definido/musculado, giro que se fartava. Para ele, talvez a noite tenha ficado registada pelo parvo do portuga, que beija e foge. 

Meu Deus, como era tão parvo naquela altura (LOL)! 

Ps. às 21h05m - Continuo parvo, mas é de outra maneira! (AHAHAHA)

segunda-feira, 11 de fevereiro de 2013

notícia de última hora:

Acabámos de acertar (eu + miúdo), que passamos o dia de 14 de Fevereiro, para o dia em que recebemos o salário. Sim, porque sem dinheiro, não há palhaços! LOLOL

 Resta-me pensar no que vou ofertar. Talvez um urso de peluche! Há dois anos dei-lhe uma  casa da Chico (LOLOLOL), a mãe do miúdo viu aquilo e perguntou-lhe:

- Tens alguma coisa para me dizer? Vais ser pai? 


 Lá está, nem tudo o que parece é LOLOLOL!

brincadeiras parvas

Agora no ginásio, eu e o miúdo inventamos um jogo. Basicamente, cada um faz uma lista de rapazes/homens/gajos, que ache interessante fisicamente. As regras são simples, basta ver o que nos agrada, dizê-lo, e colocar na nossa "lista". A partir desse momento, o outro, já não pode utilizar aquela pessoa no seu rol. 

Curiosamente, todos os elementos que poderiam adornar a minha lista, isto é, que acho que são giros ou interessantes, o miúdo diz logo que não pode ser, porque já estão na lista dele (desde o tempo dos dinossauros), e então, não os posso escolher. 

Resumindo, a minha lista está praticamente vazia (LOLOLOL), e pelo andar da carruagem não me parece que algum dia a vá encher (LOLOLOLOL)! 

sábado, 9 de fevereiro de 2013

parvoíces

Quando uma grande amiga nossa parte uma perna e lhe ligamos para saber como está e desejar-lhe as melhoras, não convém dizer "vai ver, que vai ficar boa num instante. Escusa de estar deprimida, vai ultrapassar tudo com uma perna às costas."

 Já diz o Povo, "vale mais cair em graça, do que ser engraçado"!

ilações

Não gosto nada que as pessoas concluam coisas sobre as outras, só pelo aspeto, pela maneira como falam ou pela intuição. Sempre que posso, tento quebrar estas barreiras, deixando as pessoas um bocado "sem chão" e "abananadas"

Tenho uma amiga minha, mais velha que eu 20 anos, que adoro. Costumamos sair muitas vezes e fazemos loucuras, que só os verdadeiros amigos fazem. Um dia fomos a uma loja. Estávamos a ver isqueiros e ela diz-me "este é mais giro, este é melhor, este é fantástico". O empregado, resolveu vir ajudar e com um sorriso de orelha a orelha, cheio de confiança, afirma:

 - Acho que a sua mãe tem razão. Este isqueiro é muito mais giro, que os outros.

 Aquilo deixou-me "fodido", virei-me e disse:

-Mãe? Quem lhe disse que é minha mãe? Não é. É a minha namorada.

O rapaz coitado, não sabia onde se havia de enfiar e nunca vi ninguém a mexer tão rápido numa caixa registadora [AHAHAHA]!


Bom sábado!

sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

apanhados

Quando temos o Facebook aberto no nosso feed, e  de repente aparece um anúncio como este:


Dizemos: 

a) O que é o Trumps?

b) Não sei como isto veio aqui parar, nem sei porquê é que isto aparece no meu Feed.

c) Isto é um anúncio a uma discoteca gay? Nem tinha reparado, estava a tentar perceber que automóvel era aquele ali no lado direito. 

toques

Acabei de receber um toque no Facebook. O que faço agora?

a) É a minha vez de apanhar alguém, então dou um toque a outro.

b) Estão a dizer-me que há um incêndio, portanto devo evacuar. 

c) É a versão moderna do Kolmi, portanto é para ignorar, porque a TMN está pela hora da morte. 

devaneios

Bommmmmm, passei assim de relance, no Hiper, na zona das revistas, e vi o José Fidalgo assim... para o descascado... numa delas. Ai meu Deus, fazia-me um filho. E posto isto, deixo ficar aqui algumas imagens do dito, enquanto me vou penitenciar pelo que acabei de dizer, levando com a lista telefónica em cima! LOL



quinta-feira, 7 de fevereiro de 2013

caça às bruxas

Posso dizer que aquilo que mais me chocou no Holocausto não foram as mortes. Ou melhor, obviamente que estas me chocaram. Não fiquei indiferente e tenho pena de não ter feito nada, mesmo que não fosse vivo na altura. Mas mais que aquela mortandade toda, o que efetivamente me revoltou, foi a postura dos judeus, colaboradores dos Nazis, que tinham a missão de encontrar outros judeus, e estes sim, enviados para campos de concentração. A bom rigor, e a grosso modo, estou a simplificar algo que é complexo, mas a verdade, é que os Nazis, com a fobia de deixar escapar quem quer que fosse, tinham inúmeras artimanhas. Fosse pela constatação da circuncisão, em que obrigam os homens a despir-se onde fosse, fosse também pela “contratação” de judeus que ajudavam a identificar e marcar os seus semelhantes, como já foi referido. Em troca, recebiam a proteção Nazi e gozavam da sua vida fora da morte, se é a que aquilo se poderia adjetivar desse modo. A maioria da culpa da recessão económica da Alemanha era dos Judeus. Ponto assente. O prefácio perfeito que permitiu eliminar precocemente almas da terra, substituindo-se o destino, Deus ou que que se quiser chamar.  

Tudo isto, porque também li, o que um sujeito chamado “Bagão Félix” e outro suprassumo da economia, mas que não acerta uma – “César das Neves”, subscreveram – sendo dos primeiros carneiros a fazê-lo - um abaixo-assinado, que identificava, entre outras coisas, o casamento entre pessoas do mesmo sexo como o catalisador da crise, que atualmente vivemos em Portugal. Este procedimento fez-me sentir um “mau judeu”, onde os meus semelhantes (como homens, como portugueses, como cidadãos do mundo), tentam, furtivamente, fazer soltar da "toca" - com o objetivo de enviarem para campos de concentração com o intuito de mostrar a morte - todos aqueles que não são católicos, de extrema direita ou heterossexuais. Como se os problemas, que partilhamos, pudessem advir de um casamento, que mais não é, do que um contrato. Como se os negócios ruinosos do Estado, e muitos deles no reinado do Ministério tutelado pelo então “Bagão Félix” gozasse de uma qualquer imunidade histórica. Assusta-me esta caça às bruxas. O que virá a seguir? Os amarelos? Os azuis? Os verde-lima?

Não nos podemos esquecer, que o Holocausto não incidiu exclusivamente sobre Judeus. Foram assassinados muitos homossexuais. Foi uma temporalidade de terror, que pelos vistos não ensinou nada a quem depois derivou, e que hoje, tenta voltar a cometer o mesmo erro.   

domingo, 3 de fevereiro de 2013

engates passados

Estava a falar com um amigo meu, que é PT no ginásio, quando lhe disse:

- Ah pois, o rapaz agora já anda com outro. Sabes como é, aquele não para.

- Sim, já me tinhas contado.

- Pois. Se calhar o outro é que lhe paga as despesas todas. É que ele é se de encostar.

- Porquê, querias pagar-lhe as despesas naquela altura? Querias ser o paizinho?

Silêncio.

- Não LOL Só queria mandar uma. LOLOL

 É curioso, que passados alguns anos sobre os factos, conseguimos tirar conclusões impensáveis “naquela altura”.  


Moral da história: não podemos cuspir num prato que queríamos comer LOLOLOL (vale a pena pensar nisto – momento RFM do dia!]

sábado, 2 de fevereiro de 2013

liebster award

Recebi mais um prémio, desafio, ou como quiserem chamar, e que tenho todo o gosto em responder! Foram os "bloguistas", Kuma e o Rapaz das Marés, cada um individualmente e não como casal (LOLOLOLOL), que se lembram de mim (ou me castigaram, ainda estou para perceber LOL)! 

Este prémio foi criado por uma bloguer alemã em 2010 (terá sido mesmo, ou será outro mito urbano? LOLOLOLOL) com a finalidade de divulgar blogues com menos de 200 seguidores, e como este tem 32 (poucos, mas bons!) encaixa no perfil da "coisa"

E as regras são: 

1. Listar 11 factos sobre nós;
2. Responder a 11 perguntas que nos atribuíram;
3. Nomear 11 bloguers com 200 ou menos seguidores e avisar as(os) contempladas(os) sobre o prémio;
4. Fazer 11 perguntas às(aos) bloguers que nomeámos.

E os onze factos são: 

1. Adoro ginásio - viciado
2. Adoro ananás
3. Adoro banda desenhada
4. Adoro História
5. Adoro chocolates
6. Adoro t-shirts em V, com decote pronunciado - LOL
7. Odeio camisolas de lã
8. Odeio que abusem de mim 
9. Odeio pessoas que não respeitem a fila do supermercado
10. Odeio frio
11. Odeio que me acordem 

E as respostas às 22 (vinte e duas perguntas!!!!!!!!!! Querem-me matar só pode LOLOL) são:

Kuma: 

Qual a origem do nome do teu blog?
Origem portuguesa LOL

O teu blog é uma parte de ti que todos conhecem ou preferes mantê-lo em segredo e só pessoas especiais sabem da existência dele?
É segredo, porque só assim só consigo manter a liberdade de escrever. Não vivo condicionado(r) (sou só champô LOLOL) .

Qual o teu lugar preferido para pensar?
A praia.

Qual o teu maior sonho?
Tenho muitos :P

Já fizeste alguma loucura por amor?
Sim.

Colecionas alguma coisa?
Ímanes dos locais que visitei.

Ainda guardas algum objeto da tua infância?
O boletim de vacinas LOL

Se pudesses entrar numa história, em qual entravas?
Capuchinho Vermelho, porque já tenho os olhos esbugalhados como o Lobo Mau LOL

Romeo & Julieta ou Titanic?
Romeu&Julieta

Qual a memória mais antiga de que te lembras?
Da minha avó a dizer-me para não falar com o meu bisavô, porque ele era um homem mau.

Tens alguma mania estranha ou algo que faças que penses ser a única pessoa a fazer?
Passar a língua pelos dentes LOL


Rapaz das Marés:

O que é mais importante para ti, um amor, dez amizades ou cem colegas?
Bom, para mim uma verdadeira amizade é um amor sem sexo, logo escolheria o amor, sabendo que estava a escolher também a amizade.

O que pensas das redes sociais?
Sou viciado no Facebook. Só.

O que achas do meu blogue?
É um blogue de um miúdo que está a descobrir a vida.

Qual o teu filme Disney favorito?
Rei Leão.

Gostas do teu nome verdadeiro?
O primeiro ou o segundo? LOL

O que pensas da blogosfera?
Gosto de saber que a partilha é sempre desprovida de retorno financeiro.

Qual a tua grande paixão?
O meu miúdo.

Uma viagem de sonho?
Machu Pichu, Grécia, Egipto, Índia, etc. São muitas e o mundo é muito grande.

Voar ou nadar?
Nadar.

Gomas ou chocolate?
Gomas

Animal favorito?
O meu cão.


Não vou nomear onze, porque tenho de ser coerente com o que faço (LOL), mas deixo ficar aqui as 11 perguntas para quem quiser responder através de comentário! 

1. O que usam na praia: sunga, slips, fio dental, calções até ao joelho, calções abaixo do joelho, ou nada?
2. Desporto mais radical que praticaram?
3. Actor que vos deixa fora de controlo?
4. Cor dos vossos olhos?
5. Signo que considerem compatível com o vosso (o que acham LOL não precisam de contratar um profissional para responder a esta pergunta).
6. Qual o filme que mais vos marcou?
7. Sapo ou príncipe?
8. Já tiveram algum engate estrangeiro?
9. Se sim na pergunta anterior, nacionalidades s.f.f. LOL Caso contrário, podem indicar a nacionalidade, de quem gostariam de partilhar a cama!
10. Já tiveste algum caso com alguém famoso/ conhecido? – O Zé das Bifanas serve LOLOLOL
11. De pé, sentado, ou deitado? LOL 

pois pois

Ainda há mais alguns atores assumidos lá para as bandas de Hollywood! Não publico portugueses, porque oficialmente não conheço nenhum! LOL E estes que aqui trago têm orgulho em ser como são e não o escondem!


Ou para os mais distraídos, Gandalf diz alguma coisa? Pelos vistos já é do conhecimento do mundo, desde 1988 LOL! Bem que desconfiei pelo senhor andar sempre com um pau na mão... e aquele "chapelinho" completamente out!

Para os mais novos provavelmente não sabem quem é... mas para uma geração que via a Dr.ª Quinn, vão reconhecer o moçoilo de certeza... e eu que tinha sonhos húmidos com o "Byron Sully"

"Torchwood"?????? Alguém? LOL Help!!!!

Para quem acompanha na FOX o "Scandal"... vai perceber porque é que fiquei de queixo caído... LOL Total surpresa para mim, porque pelos vistos para os Americanos a surpresa seria eu estar surpreso LOLOL Isto é, se eles soubessem quem sou, e mesmo se soubessem, se tivesse alguma importância tal coisa LOLOLOL 

Will & Grace. Não sabia. A sério que não sabia... e para os mais novos já sabem: "youtube" - é you, não é com x! LOLOL Vou ter de contar esta ao miúdo, que ele gostava de ver essa série LOL :P

Fez os "3 Mosqueteiros" e mais recentemente o "Hobbit", filme que ainda não vi! :P Mas que não posso perder :P Upa upa!


Pelo andar da carruagem espero que se "mostrem" mais alguns para ir colocando aqui no blogue, que a lista por publicar já está a ficar curta LOLOLOLOL! Agora o "lobisomem" é que era uma boa aquisição... dizem as más línguas nos "States", que mais tarde, ou mais cedo, ele vai chegar-se à frente... veremos se assim é! Mas enquanto "o pau, vai e vem, folgam as costas" - SadEyes, um bom dito para publicares no teu blogue - nós gozamos um grande sábado! :P


[As imagens já se sabe... "amigo" Google]

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

o último cabalista de lisboa

Adorei o livro do Richard Zimler e deixo ficar aqui um trecho do mesmo, na sua cena gay em Benfica (LOL!). Acho que para o que tempo que aí vem, o melhor é uma boa leitura, seja ela qual for! É nestas alturas que considero que deveria existir em Portugal uma televisão gay, uma rádio gay, uma revista gay, uma aldeia gay, uma vila gay e uma cidade gay - não vem a propósito, mas apeteceu-me escrever isto. 

O Último Cabalista de Lisboa

(...)

- O meu nome é Pedro Zarco - digo - Trago um recado de Lisboa para ele. Da irmã dele.

Ele afasta-se e volta ao seu trabalho. Numa voz irritada, responde:

- Se trabalha para a irmã dele, então deve saber onde é que ele mora.

- Ela sofre de cataratas desde pequena e não me soube descrever o caminho. 

 A minha dificuldade em mentir de modo convincente está implícita no ar paciente e resignado com que ele baixa os braços e limpa o suor das mãos no avental.

- Não é preciso ver para saber o caminho para os estábulos do irmão - diz ele.

- Oiça, ela veio de Coimbra depois dos motins e está aflita. A única coisa que ela sabe é que o irmão está por aqui por Benfica. Tenho de lhe mostrar a minha árvore genealógica só para me responder? Ou bastará ver-me os dentes?

 Ele solta uma boa gargalhada, mira-me de alto a baixo: 
 Nunca lhe disseram que é um rapaz bastante bem parecido? - Afasta as pernas, inclina-se para trás e com a sua mão enorme agarra as suas partes por baixo do avental. Enquanto vai fazendo estes tagatés, o seu olhar de lado revela claramente o que pretende. - Por um preço jeitoso, pode ser que lho diga.

- Por um preço jeitoso posso eu comprar a informação a outro.

- Tenho aqui um pássaro bem jeitoso - diz ele com um riso, que deixa à mostra os restos de uns dentes acastanhados - Grande como um corvo. E se visse a maneira como ele beija as faces traseiras! Acho que ia gostar, jovem amigo!

- Tenho um amigo que talvez gostasse. Mas eu não estou interessado. Ele desaperta o avental e atira-o para o lado. Por baixo, está completamente nu, todo suado, todo pêlos e músculos. O seu membro viril desponta erecto do seu ventre, grande e redondo como um rolo da massa.

- Podia ter-te sem a tua permissão - diz ele, como quem me concede uma advertência. Os olhos brilham-lhe com a antevisão tentadora.

- E eu podia cortar-lha - digo, exibindo a adaga de Farid. Ele ri-se, insinua-se para diante como um animal furtivo, passa o dedo convidativamente ao longo da cicatriz da cara.

Como sabes que não ias gostar, se nunca provaste? - pergunta.

O meu coração começa a bater num código de medo, à medida que recuo. 

- Provei uma vez, com o tal meu amigo. Mas prefiro outro género de relações. E faço muitíssima questão em ter o meu traseiro numa única peça, se não se importa.

Não sorri, mas leva os dedos aos lábios e molha-os de cuspo. Recuo para a porta aberta. Tentando seduzir-me com a sua luxúria, começa a afagar o seu membro viril. Eu canto: «Abençoado seja Aquele que me permitiu escapar dos sátiros» e corro para fora. Olhando para trás, avisto-o ao lado do burro, revelando ao pobre animal e a uma boa parte de Benfica as suas partes íntimas.

(...)

kinder bueno

Acabei de ver na televisão, o Nelson Évora, a perguntar quem queria partilhar o Kinder Bueno dele. Alguém? LOLOLOL 





As imagens foram tiradas daqui, daqui e daqui!