cenas

Gosto de flirtar. Sempre gostei. Mas se isso depois dá em alguma coisa (ou se quero que dê), é outra conversa. Neste momento, já me contentava em estar aninhado com alguém num sofá, a dar festas na cabeça e no peito, de mãos entrelaçadas, a ver um filme, sem compromissos de maior. Mas a pessoa que mais perto dessa situação estará, não pode ser, porque depois eu dou sinais (ou o crl) de cenas que não quero, nem procuro de momento, e depois tudo fica turvo, confuso e dramático. Se calhar vou arranjar um peluche gigante para isso. 

dualidades

Parece um paradoxo o que vou escrever, mas não o consigo fazer de outra forma. Nunca pensei, que fosse ter tanta dificuldade em conhecer pessoas, nos moldes que pretendo, e nunca pensei ser tão rejeitado como tenho sido. Até por pessoas com quem falava nas redes sociais faz tempo. Mas as coisas são como são, e a vida é como é. 

Primeiro, há que estabelecer um contexto. Comecei a falar com rapazes, online, em 2002 (tinha 22 anos), era virgem e nunca tinha namorado. Desde esse ano, até 2009, conheci imensos gays, porque queria saber como era ser gay, como era ser um rapaz gay e acima de tudo, como é que dois homens poderiam ter um namoro maduro e saudável. Portanto, durante este caminho, fui construindo uma ideia de relacionamento muito heteronormativo, e sempre assumi, que iria perder a minha virgindade com a pessoa, por quem iria estar apaixonado. Mas quanto mais procurava, menos encontrava, e nunca ninguém quis namorar comigo, fazendo-me pensar que era uma valente merda ou teria algum problema associado. E assim, perdi a virgindade tarde, com a pessoa errada. Ao menos, tive muito prazer nesse encontro e o rapaz  (apesar de ser um valente idiota) teve muito cuidado e algum carinho comigo. Depois, entreguei para Deus e desisti de namorar, e chegou o namorado n.º1, passados 7 meses, o n.º 2 e passados mais 5 meses, o 3.º e último.  

Ao fim de 14 anos, fiquei sozinho novamente e assumi o compromisso comigo mesmo, que não queria ter relacionamentos nos próximos tempos. Queria "experimentar-me" e ver até que ponto era ou não, "conservador". Já fiz coisas que nunca pensei fazer, e quero fazer mais umas quantas, para testar-me e concluir, se serei assim tão tradicional, ou se por outro lado, se consigo ser moderno. Muito moderno já percebi que não, talvez vítima da educação que recebi ou da maneira de como vejo o mundo. Para mim, acima de tudo, tem de existir honestidade. E principalmente, conseguir ser honesto comigo próprio. 

Neste último ano, tentei conhecer algumas pessoas com quem falava nas redes sociais. Beber um café, jantar, sair, viajar, fosse o que fosse. Não existia obrigação de ter sexo, nem sequer a cena "foda" era algo inevitável. Queria "apenas" ouvir outras vidas, saber de outras histórias, viver através dos outros tudo aquilo que não conseguia fazer no momento. A verdade, é que só consegui fazê-lo com 3 pessoas e com um "comeback do passado", que já me voltou a pedir desculpa pela forma como me tratou. Muitas das vezes, além da idade que tenho (45 e meio), os fatores "não procuro sexo no imediato" ou "não procuro um relacionamento" são determinantes para a rejeição. Ou seja, neste momento é tudo ou nada. Até parece que estou impedido de ser amigo de gays. Porque ou fodes, ou casas. Ou casas, ou fodes. 

Aliás, já em 2014, quando tentei conhecer o Miguel, um comentador deste espaço, e meu vizinho, quando lhe perguntei "mas não podemos conhecer e ficarmos amigos?", a resposta foi "já tenho amigos demais", percebi que ser gay, além das dificuldades óbvias que temos durante a nossa vida (aceitação da família e amigos, trabalho, etc.), teria que lidar com a parte resistência das pessoas em querer vínculos, que não fossem obrigatoriamente ligados a casamento (como se fossem menores), ou de sexo imediato (como se o mundo fosse acabar amanhã). 

Resumindo, por tudo aquilo que procuro no momento, acabo sempre por encontrar o oposto. O que seria muito giro e dinâmico, se não fosse tão cansativo e não me começasse a causar ódio em relação a um conjunto de pessoas, por quem deveria ter uma maior afinidade. 

Paulo Braccini - Obrigado

Vim hoje aqui, nem sei bem porquê. Talvez para me lamentar da minha vida, ou para mandar à minha cara que este blogue, que este espaço, ficou parado no tempo. Na mágoa. Naquilo que fui e já não sou. Não sei bem. Contudo, neste caminho de autoflagelação, recebi uma notícia inesperada. Triste. Assim do nada.  

Porém, hoje não é sobre mim. É sobre o Paulo. É sobre a mensagem que recebi, numa caixa de comentários do Blog do Latinha, a avisar que o Paulo tinha partido. Daí, cheguei até uma publicação no blogue "Ruminando a Caixa de Pandora", e li sobre o Paulo. Sobre a despedida do Paulo. 

Quando alguém morre, é certo e sabido, que essa pessoa passa a viver só de virtudes e elogios, como aquilo que se disse de mal no passado, se evaporasse no tempo e espaço. É um exercício egoísta e que só serve para minimizar a culpa de quem o tenha feito. Não acredito que seja o caso do Paulo, porque ele era um doce de ser humano. 

Embora a milhares de quilómetros de distância, a interação com a blogosfera e blogosgayfera portuguesa, sempre foi viva, acolhedora, simpática, cordial, sincera e honesta. O Paulo sempre mostrou disponibilidade para fazer parte, para contribuir, para estar presente e participar em tudo o que lhe fosse pedido ou solicitado. Com o seu humor peculiar, polvilhado com aquela traquinice de menino, que adoçava ainda mais a sua maneira de ser, conquistava qualquer um e era peça fundamental nesta blogosfera transatlântica. Será sempre recordado, até porque a blogosfera pode estar moribunda, mas não morreu. E o Paulo não morreu, tornou-se eterno.  

Obrigado por tudo, Paulo. Até um dia. 

Entrevista ao Paulo Braccini, para ler AQUI.

Participação do Paulo Braccini no Calendário Blogosférico de 2016 - mês de janeiro

updates

 Seguimos. Em frente. Embora ainda não saiba muito bem para onde estou a ir. 

para onde vai o amor? | inês gonçalves

Estava expetante com a nova proposta de Portugal, para o Festival Júnior da Eurovisão, depois do ano passado termos ficado em segundo lugar. Já tinha ouvido, o preview, e na sexta-feira ouvi a canção toda (quando foi disponibilizada no YouTube, às 14h00m). Se ao início fique tipo "meh", depois de ter ouvido a canção de uma ponta à outra, fiquei tipo "uau". E se chorei, é um sinal que vale a pena. E digo-vos mesmo: vale a pena. Muito. 

Talvez seja uma canção demasiado "pesada" para uma miúda, mas a verdade é que estes sentimentos também não escolhem idades. Digo-vos eu, que perdi a minha avó paterna muito cedo. Porque o amor está em todo o lado. Em todas as interações que temos. Com amigos, com a família, com colegas de trabalho ou de escola, e com todos aqueles e aquelas, que de alguma forma se cruzam na nossa vida. 

Vou guardar em mim

Esta estante de memórias,

É o lugar da nossa história,

Mesmo longe, estás aqui,

Afinal tu não partiste,

Não dá p’ra dizer adeus a quem eu sou

Como é que o amor…

Como é que o amor não se vê,

Se eu já vi quem não se dava virar amigo?

Se é capaz de encontrar quem está perdido?

Mais vale sentir que fazer sentido

 

  Playlist atualizada AQUI!

constatações

Para mim, a grande novidade disto tudo é: fui eu, que acabei por rejeitar alguém. E não sei lidar com isso, porque fui sempre eu, o rejeitado. Pelo Pedro, pelo Luís, pelo Rui, pelo André, pelo Miguel, e tantos outros, que não vale a pena aqui estar a identificar, porque iria encher um mini-bus com estas personagens todas. 

E pelo facto, de que tudo isto aconteceu com uma pessoa que adoro, e que estava ser super importante nesta fase da minha nova vida, deixou-me mesmo na merda. Não só, porque quero ter responsabilidade emocional com os outros (já que nunca a tiveram comigo), mas também, porque jurei a mim próprio, que a partir daqueles dias finais do agosto de 2024, iria ser mais honesto. Comigo. Com os outros. Com o mundo. Custasse o que custasse. E embora sentisse às vezes que o M. não fazia bem o que dizia, sempre lhe disse que não procurava relacionamentos, que não esperasse isso de mim e mais importante, que não estivesse à minha espera. Até porque, como me disseram ainda esta semana, posso até nunca recuperar disto. Não sabemos. A vida é uma incógnita. E neste momento não sei nada sobre a minha.

Durante anos, na minha descoberta sexual, onde já fui hetero curioso, bi e depois gay, conheci muitos gajos que me rejeitaram, e me fizeram crer, que eu tinha um problema físico qualquer. Sempre me achei feio, horrível e odiava ver-me ao espelho. Como se a culpa de ser como sou, fosse minha. Como se tivesse tido alguma opção de escolha sobre o meu corpo, a minha cara, a minha altura ou o que quer que fosse. A cena acontecia sempre da mesma maneira, e acabava sempre com a tirada "do problema não és tu, sou eu", onde eu era "um gajo fixe, mas não dava". Como me disse o Pedro muitas vezes. Demasiadas vezes. 

Claro que aqui, o problema nunca foi o outro lado, simplesmente, eu é que não cabia no ideal de homem do Pedro, do Miguel ou do Luís, porque passadas semanas, lá estavam eles em namoros com os amores da vida deles, e eu na merda. E isso machuca. Diminui. Gera fragilidade. Por isso, ou talvez por isso, resolvi perder a virgindade com o rapaz que fazia o meu ideal de gajo (fisicamente falando, porque ele era mesmo um grande cabrão), porque se era para ser, que fosse com alguém que me desse tusa. E assim aconteceu aos 28 anos. Sexualmente foi bom, mas essa pessoa estava, como sempre esteve, a cagar-se para mim. Também o facto de ser um "bi numa fase transitória", não permitiu mais nada. E eu sabia disso. E aceitei as regras do jogo. Hoje está casado com uma mulher, e tenho sérias dúvidas que seja fiel - desconfio que devem existir gajos por fora. Mas isso também não interessa, não é relevante e não tenho nada a ver com isso. 

Depois, aos 28 anos (quase 29), entrei no meu primeiro namoro, veio o segundo e finalmente o terceiro, que durou uma vida. O resto é história, e quem anda por aqui, sabe-a. Muita coisa se passou nesses anos do último relacionamento, muito drama, algumas alegrias, deceções e esperanças de que as coisas mudassem. Aliás, só assim faria sentido, tendo em conta o "preço que paguei". Mas a realidade ultrapassa a ficção, na maioria das vezes, e aqui chegámos nós, vítimas das nossas próprias escolhas. E das circunstâncias. 

"Para onde vai o amor, quando chega a hora de ir embora?" 

Créditos: 

Canção "Para onde vai o amor" 

Cantada por Inês Gonçalves

Composição: Miguel Cristovinho, Buba Espinho, João Direitinho e Aurora Pinto

pausa para parvoíces

Quando o senhor da polícia marítima, que anda lá no ginásio, passa por mim todo nu, e meto o meu ar de macho hetero e só o cumprimento, assim à HOMEM e digo umas parvoíces com uma voz mais grossa. 

Hoje de manhã foi um básico "Até amanhã e bom descanso", mas mentalmente saiu um "até amanhã seu gostoso do caralho, que levavas uma palmada nesse rabão". 

Dualidades. 

domingo

Se dormi mal? Dormi. Não só por causa da comida do jantar, que não me caiu bem (já tenho uma certa idade e não devia comer certas coisas), mas também da forma como acabou a noite, e as frases que foram ditas, esclarecidas posteriormente por mensagens. Por mais que queira, não consigo desgravar da minha memória, a cara do M. a dizer-me "tu não gostas de mim". Isto nunca me tinha acontecido, ou seja, alguém dizer-me que não gosto dela, quando no fundo sabe que gosto. Normalmente é sempre ao contrário. Era sempre eu que ficava do outro lado da barricada. Portanto, não estou a conseguir lidar com o facto de ser o mau da fita. 

Não estou fixe, até porque dormi muito pouco, e devo ter acordado e levantado da cama umas 500 vezes, e ainda estou a acordar efetivamente, mas já estou com os olhos cheios de lágrimas. Não sei, parece que me sinto culpado de alguma coisa (muito culpado, assumo), ou talvez, mais do que isso, saber que perdi o M. na minha vida. Porque apesar dele dizer que vamos continuar a fazer coisas juntos, como fazíamos, eu sei - e ele também sabe - que as circunstâncias mudaram. Tudo mudou. E não estou a falar da parte sexual - porque isso resolvo com uma masturbação básica - mas sim, da cumplicidade, do carinho e da compreensão, que existia entre duas almas magoadas pelos gays. 

Ainda por cima hoje, tenho um almoço com amigos onde vai estar o ex-namorado. Só me apetece inventar que estou doente e não ir, mas sei que fizeram cenas gastronómicas de propósito para mim, as pessoas estão a contar ver-me, porque já não me veem há meses, e sentir-me-ia culpado também... se desmarcar a esta hora. Só não quero desatar a chorar ali à frente de toda a gente. 

E quando disse à psicóloga "o que me vai custar mais quando o M. arranjar alguém, é saber que vamos perder esta interação diária que temos e que me fez sobreviver este ano que passou, mas pronto, vou ter de lidar com isso da melhor forma", nunca pensei que, afinal o que teria de lidar, era com a mágoa de não ter correspondido às expetativas (não, que não queira, mas porque não posso, porque não estou OK para isso e tenho muitos fantasmas para combater) e com uma imagem de uma pessoa que eu gosto muito, cheia de tristeza e deceção a dizer-me: "tu não gostas de mim". 

fim de ciclo

Ter dois relacionamentos terminados num ano é obra! Parabéns a mim, e à minha vida de merda. Acabadinho de chegar a casa, depois de ter estado com o M., senti uma necessidade de vir para aqui escrever, porque pelos vistos chorar no carro não foi suficiente. Confesso, que ter alguém de quem gostamos muito, dizer-nos com o ar mais triste do mundo "tu não gostas de mim", deixou-me de rastos. E a conversa final de despedida, junto ao carro, com pingos de chuva a enquadrar, onde dizem, "tu não me estás a fazer bem, preciso de recuemos uns passos na forma como nos relacionamos", deixou-me sem chão. Na merda mesmo. 

O M., neste último ano e um mês, tornou-se numa das pessoas mais importantes da minha vida. Tornou-se, no meu melhor amigo, confidente, companheiro de ginásio aos fins-de-semana e parceiro sexual não exclusivo. Era um dos pilares da minha nova vida, que de repente ruiu. Tudo bem, que era um momento que já sabia, que podia/iria acontecer, mas também sempre pensei, de uma forma ingénua talvez, que estava tudo esclarecido entre nós. Mas não estava. Hoje, chegou essa confirmação. A "tal" confirmação.

Para mim, o problema nunca foi o M. Nem era ele que tinha "algum defeito", como muitas vezes dizia. O problema sempre fui eu, e como uma pessoa, que era o amor de uma vida, me transformou nisto. Nesta coisa, que vive o dia-a-dia, à espera de outro dia, de outra semana e de outro mês, como se esperasse a morte. De um ser, que paralisa quando alguma coisa se torna demasiado sentimental, tal e qual, um animal selvagem, que fica imóvel perante as luzes de um carro. Mas a verdade é que continuo aqui. Vivo. Sobrevivo. Mas parece que não quero saber de mais nada. Parece que nada me importa ou que não quero saber. 

Não sou hoje, esta pessoa, só por causa de outra. Sou a vítima perfeita de todos os gays, que encontrei no meu caminho sentimental, e que me transformaram num gay, que vive de migalhas. Que se contenta com uns elogios fortuitos, e que tem medo de dar passos, seja em que direção for. Um gay, que não tem amor-próprio e que acha que nunca vai encontrar "melhor". Mesmo quando esse melhor não exista, ou não deva ser visto dessa forma. 

Hoje é um dia muito triste para mim, porque perdi o M. e fiquei ainda mais sozinho. Sozinho, numa solidão tão escura, que já não me mete medo. Apenas me revolta e faz chorar. Porque me deixei enredar numa situação durante muitos anos, porque achava que um relacionamento seria assim, e que acabou por me destruir de tal forma, que muito sinceramente, acho que nunca irei recuperar. Continuo a não perceber a gratuitidade das coisas, e como é possível que uma pessoa abuse de outra, ao ponto de a deixar assim. Tão machucada, dorida, ferida e sem futuro, acabando com essa pessoa que dizia amar. 

Mas a vida presta. Sim, presta. Para quem ainda tem alguma esperança na mesma. Porque pessoas como eu, apenas vivem o dia-a-dia, à espera de outro dia, de outra semana e de outro mês, como se esperassem a morte.

Espero que desse lado o vosso fim-de-semana esteja melhor que o meu. É isso que vos desejo, até porque acredito, e continuo a acreditar, que o Universo nos devolve, o que lhe damos. Apesar de neste momento, ter algumas dúvidas disso. 

Até amanhã. 

opalite | taylor swift

Não posso dizer que seja mega fã da Taylor Swift, até porque não sou, mas há sempre uma canção ou outra da qual eu gosto, e que acaba por ter algum ponto de toque com a minha vida. Aliás, esta cena de ser "dependente" dos amores do passado, de ter que saber os motivos pelo qual fui rejeitado, o querer perceber o raio do problema que tenho - para os gays fazerem de mim o que querem, só demonstra que ainda tenho um logo caminho a percorrer.

Um dia, um bloguer disse-me "também só conheces porcaria, porque ainda vives dentro do armário" - ok, os termos podem não ter sido bem esses, mas a mensagem era essa - e desde ai, que nunca mais parei de pensar no assunto. Conjugando isto, com o que a minha psicóloga disse de que "eu só gostava dos bad boys", só posso concluir que tenho o que mereço. Ou pelo menos, aquilo que procurei. Mesmo que não tenha sido de uma forma muito consciente. Ou nada consciente. 

I had a bad habit

Of missing lovers past

My brother used to call it

'Eating out of the trash'

It's never gonna last

I thought my house was haunted

I used to live with ghosts

And all the perfect couples

Said, "When you know you know."

And, "When you don't you don't.

Playlist atualizada AQUI!

estados

Gosto do meu blogue assim. Sem pressões. Sem ter de comentar o comentário (eu sei que tenho mensagens para publicar e responder, e vou fazê-lo, mas não agora). Sem viver na pressão "mediática" de ser assim ou assado. Gosto de saber que estou a escrever para mim, para me relembrar de tudo, de forma a nunca mais esquecer-me do que não quero, não posso e não devo ter na minha vida. Gosto de escrever palavras soltas ao vento, frases menos enigmáticas e sentir que isso não vai atingir ninguém - porque não é esse o propósito, e porque este é o meu "safe spot". 

Todos os dias, mesmo quando não venho aqui, lembro-me deste blogue e de como ele é mais eficaz do que qualquer terapia. Lembro-me, que há pessoas anónimas que o podem ler, sentir-se próximas de alguém que não conhecem, mas que partilham algumas das mesmas dores, desafios, dramas ou conquistas. A vida não é estanque, e no fim, não é assim tão diferente para cada um de nós. Até porque todos nós, vamos morrer um dia. O propósito, o sentido das coisas que acontecem até esse momento, é que fará a diferença. Não na nossa vida, mas no impacto que causamos no percurso dos outros.

Esta não é uma publicação dramática, muito pelo contrário. É de gratidão por tudo o que este blogue, este espaço, vocês que estão desse lado, me têm dado. Um gigante obrigado! Podem ter a certeza que têm feito uma diferença abismal na minha existência. 

rejeições

Sempre vivi mal com a rejeição. E dentro do universo gay, pior. Será que era demasiado feio (não que seja bonito agora, mas já aprendi a ver as coisas de outra forma), chato, ter um corpo de treta, pobre ou parvo? Quando levava uma nega, queria sempre saber o porquê, e era tão chato nisso, até perceber o motivo e a sua validade, que acabava sempre por ser ignorado, ou na pior das hipóteses, bloqueado de alguma forma. Bem sei que abuso neste campo, e torno-me um bocado incómodo para o outro lado, mas como não sei lidar... com a tal rejeição, parece que tenho uma necessidade imperial de querer saber os meus defeitos, e as razões, que levam as pessoas a afastarem-me.  Também não sei se o faço, para tentar corrigir-me, mudar-me ou simplesmente perceber o quão deslocado estou do mundo. Mas a verdade, é que não devemos deixar de ser quem somos, só para agradar aos outros, porque cada um é como é. 

Neste último ano, além de estar solteiro, deve ter sido o período, que mais "negas" recebi de gajos, quando convidei para sair. Eram pessoas que já conhecia do Instagram faz anos, e que nunca tinham passado para o plano real, por motivos óbvios. Mas como havia (achava eu) algum interesse para conhecer a pessoa além das fotografias, e precisando eu de ouvir outras histórias - para me esquecer da minha, convidei alguns gajos para beber um copo ou café. Desses convites, dois aceitaram, e desses, um acabou por ficar na minha vida "real" e ser meu amigo. Se isto me tivesse acontecido aos 21, acho que teria ficado depressivo durante, pelo menos, 20 séculos, mas aos 45, há que aceitar um "não", saber geri-lo e acima de tudo desvalorizar. 

Desvalorizar sim, porque nunca saberemos o real motivo da rejeição, até porque este, às vezes, pode ser tão fútil, como a questão de ter ou não ter cabelo. Ou porque tens os olhos castanhos, e as pessoas têm panca por olhos azuis. Ou porque querem musculados e tu és "apenas" fit. Ou então, como é o meu caso, apenas estou numa fase onde quero estar sozinho, curtir as minhas dores, viver os meus dramas em paz e tentar mudar de vida. Como diz a canção "muda de vida, se não te sentes satisfeito". É o que estou a tentar fazer. É certo que neste meu percurso, posso perder algumas pessoas fixes pelo caminho, mas também evito desilusões. E talvez, todas as respostas negativas que recebi, foi o Universo a querer dizer-me algo do género "essas pessoas não prestam para a tua vida".  

ódios

 Odeio pessoas. Odeio gays. Odeio gente estúpida. E odeio gays.* 

Bem ,vou de fim-de-semana. 

*Leiam isto com ironia, por favor. Mas estou a falar a sério, by the way.

constatações

Mesmo com as pessoas que foram parvas comigo, assim de uma forma gratuita e sem necessidade, quando elas estão de rastos, ou no chão, sou incapaz de chegar lá e dar um pontapé (no sentido figurado). Estou disponível para ajudar, para dar a mão e ajudar a levantar. Mesmo quando não mereçam, nem 10% dessa atitude. E isso só faz de mim boa pessoa. Ou idiota. Ou ambos. 

coisinhas

Há umas semanas atrás, fui à consulta obrigatória da Medicina no Trabalho. Estava na receção a fazer o check in, com o senhor que estava no atendimento, que ia confirmando se os dados que tinha sobre mim, estavam corretos ou não, quando de repente para, e olha para mim várias vezes, sempre com um ar desconfiado, que até comecei a pensar "já terei falado no Grindr ou assim"? 

- Peço desculpa, acho que tenho aqui a sua data de nascimento errada. Importa-se de me dizer a data correta. 

- Sem problema - respondi.  

E disse o dia, o mês e o ano.  

- Peço desculpa, 1980? 

- Sim, 1980. 

- Isso dá... 

- 45 anos. Sim, é a minha idade. Nasci em 1980. 

- Ai peço imensa desculpa, não parece nada. Estava a olhar para si e só pensava que era impossível, por isso é que quis confirmar. Nunca diria que tem 45 anos. 

Bom, os cremes que uso desde os meus 25 anos, parecem que fizeram efeito. Obviamente que aceitei toda esta conversa como um elogio, e sai dali com o meu ego nos píncaros.